kikiluo

Just a tree hole. 负能量太多不要关注了。

新宿御苑

原来在一天时间内剧情发展真的可以如此跌宕起伏

好了。故事背景是大家都知道的。[笑cry]我最近被在留迟迟拿不到这件事已搞得神智不清了。
上周五学校把在留从日本寄出,我跟负责的老师要了个追踪号。按照邮件里给我发的网址登上去,发现留学中心不是用EMS寄的!(幸好不是EMS否则接下来的这些刺激情节全都木有了。[笑cry]这里插一句,EMS是真慢……而且问题不在海外哟。我之前收日本寄的材料,EMS送的。周五日本寄出,周日到达上海的国际交换局并且寄出,然后周三到南京接受处,周四我才拿到。虽然我国幅员辽阔,但是效率变化大家一眼就能看粗来的对吧。这次事件以后感觉用什么快递送到了国内速度一下子就下来了……么的办法。[拜拜])用的是一个叫Nippon Courier的快递公司。然后这个快递神速一般,周六拿到输入输出许可,飞机到达,周日已经在我国开车配送了。[笑cry]
我本来以为昨天白天东西能送到,结果没有。然后我以为从上海到南京花了一些时间,就等第二天收。
我吃晚饭的时候不把手机放身边的,通常都扔得远远的。昨天刚吃完晚饭,去书房拿手机,发现2分钟前有个未接电话。那时是18:30。对嗒不多一分不少一秒!😂我回国这几个月几乎隔几天就被广告推销电话骚扰,我以为这个不认得的号码也是推销电话。[笑cry]本来不想理睬的,但是抱有一丝侥幸的想:万一是送快递的呢?然后,本来不准备打过去,想等他再打过来,但是,又悲观的想:现在都天黑了,万一他不打第二遍呢?😂
所以说,还是我神经衰弱的一面拯救了我。[笑cry]
我就打过去了。
结果对方还真是送快递的!
我说好好好我在家你送啊!
他说我们不送快递的我们只是在中国南京的一个接收点。
我说那你要怎么给我啊!!
他说刚刚打电话给你就是想问你,要是急的话你就自己来拿,不急的话我明天用别的国内的快递寄给你。你要是不打回来给我我就准备明天寄给你了。
当时我的内心有一万头草泥马呼啸而过啊!
然后我冲着电话大叫。你不要走啊我来拿啊!!!东西不要寄啊!!!!
明天再用别的快递在南京城转一圈我什么时候收到啊!!!!!
然后对方小哥说好好好我等你……
我就问他在哪里。
他说,我们在石门坎那边。
😭😭😭😭😭😭
不知道这个地方的同学自行百度。你们知道的,我家在城东。
然后我问他,你们是什么公司有什么标志性建筑物好让我找到你们?
他说,我们这很破的,我们不是什么公司没什么牌子,我们这就一仓库。
😭😭😭😭😭😭😭
那个时候,天已经完全黑了。
😭😭😭😭😭😭😭
此时,我爸突然站出来表示,不能眼睁睁看我一个人大晚上去那样一个遥远不知名的……仓库……见一个不认识的人……😭
我爸说,你不要去不要去我去我去。
哇那一瞬间我爸真是浑身发光帅到新境界啊![笑cry]
当然我爸也不认得那个地方,所以只好打的啦!后来据说,打的过去车就开了一个小时………[笑cry]那边就是荒郊野外,那个仓库还在很深很深的巷子里………我爸回来后鞋底全是泥巴………我的天不敢想那是什么地方………😭
然后我爸走的这几个小时,我就上网看看机票。怕木有预定单签证不顺啊!😭
结果发现4月初南京直飞东京的机票,已经卖到一万一张了啊!😭对!经济舱!代理商卖的也有九千啊!最搞笑的是!经济舱卖的比公务舱还贵啊![笑cry][笑cry][笑cry]
清明节不就放3天假么为什么要去日本啊!樱花可以去鸡鸣寺看啊!春节不是才去过嘛!票这么贵还去啊!江浙沪人民真的是有钱任性啊!😭😭😭
为了省钱,我就去看了上海飞到东京的票。然后发现东航的还是八九千,国航的倒很便宜!不对啊!东航不是不如国航么![笑cry]然后再看,国航直营店卖的比代理商卖的还便宜好几千……代理商亏死啦!买进买高啦!机票价格走势简直不敢想啊![笑cry]
然后我算签证拿到的日期(是的已经久病成医了都会算了[笑cry]),发现就那么巧啊!第二天去申请4月2号就能签下来4月3号就到南京了呀!就那么巧啊!3号星期五呀!工作日最后一天呀![笑cry]如果你问我为啥子这么争分夺秒,因为接下来清明3天放假政府部门不上班啊!!!!😭
总之我拿着计算器看着日历算了很久……我爸回来啦!带着我的在留回来啦!
我爸说,那个人好谨慎啊!把我们俩的身份证给他看他还不放心,信封拆了跟你的在留比对确保是一个人……
哪个假冒领取的坏人会这么折腾大晚上跑那么远的地方拿几张纸啊!!😭
然后我忽然想起在留还要交复印件。我就跑到小区门口的复印店去复印。
结果那家下班了。😭
前年办签证的中心有复印机,可以在那边复印。但是去年年中我们南京签证中心搬家了啊![笑cry]新的地方没有复印服务啊![笑cry]明天一早这家店几点开门啊?!
机智如我,此时看到了一家房地产中介公司。[笑cry]
厚着脸皮去跟人家借复印机复印啊![笑cry]人家还不肯收钱,真是好人啊!
好了,反正后来把东西备齐了,做好准备第二天一早去申请签证。
然后就是今天了呀!我搞到凌晨一点睡,一大早就起来,由于年后作息一向是晚睡晚起,坐在公交上整个人很恍惚。[笑cry]
对了,南京的小伙伴你们办签证不要相信网站上的那个地址,那里现在只有一幢废弃的大楼了。新的外事办恢弘大气富丽堂皇,洗手间都格外上品………
跑题了。
我材料都交好,工作人员跟我说,你3号拿不到签证的哟,跟你讲哟。
为啥子哟!我以前签发下来第二天就能拿到的啊!
然后人家指着大厅里的告示牌跟我解释:现在上海到南京的火车班次变了,从以前的给签第二天送到南京变成第三个工作日到南京………
那我不是要隔个三天假期了?!那我急着要呢?!
那你1号来办个自取手续,自己去上海领事馆拿。
………………😭😭😭😭😭😭
现在不能办自取手续么…………
不能。
😭😭😭😭😭
好的,我知道了。

然后,出门,坐车,回家。
依然感觉很恍惚。
但是好歹该办的事办完了。[笑cry]
昨天晚上到今天中午好几个小伙伴在微信扣扣微博上找我,我都没及时回复。
因为我这十几个小时都在干这些事了。[笑cry]
再也不要留学了。[笑cry]

忽然想起……

忽然想起。

小学的时候,报名过一个英语培训班。有一个瘦瘦小小,长相清秀的女孩子坐我旁桌。到现在,她的音容相貌我还能隐约记起。虽然她跟我不在一所小学读书,我们每周只见一次面。

上初中后,本以为彼此再也不会见面了。后来一次偶然的机会,和同学去另一所初中参观,竟然碰到了她。她居然和我的初中同班同学是小学同学。我觉得太神奇了,世界到底是小的。可是她没有认出我。我也没有和她打招呼。

又过了一年,还是初中期间。忽然有一天听说这个女生离家出走,失踪了。再后来,就是得知她投湖自杀的消息。原因众说纷纭,结果却已摆在眼前。

跳到大学时期。大一的时候,隔壁寝室的一个女孩子吃安眠药,自杀未遂。幸亏室友发现的及时,然而事后还是退学了。

大三的时候,高中同届的同学,还是女孩子,跳楼自杀。据说为情所困。明明被保送到了市里非常好的一所大学。

大四去日本留学期间,住另一个宿舍区的一位留学生,中国人,还是女孩子,跳楼自杀。她的爸爸想尽办法办了签证赶来,她的妈妈可能因为受打击太大无法前来。最终她的爸爸带着骨灰盒回国,而她的妈妈没能见到她最后一面。

原本以为死亡离自己很遥远,后来发现其实死亡形影不离。和这些女孩子总是有一定的联系,即便有的人我并没有见过,连名字都不知道。

只是觉得,从某些角度来看,我的人生有些不可思议。有些故事可以拍成电影了。“有一天,我把我的故事都讲给你听。”噢,一天可能不够。可能要讲很久。

艰难

还有一个月就又要开始新一轮的留学生活了。

不知道自己到底是留恋,不想走,还是想急于逃离这里。

家里的冷战氛围已经持续一个月了。从记事起这种事情就时常发生。已经习以为常了。不过这次冷战的时间比以往都长。还是没什么特别的感觉。人都在变,价值观三观不符了,就分开吧。

在人前的热闹都是做给别人看的,欢笑都不是真心的。

不仅是你们彼此,我和你们其实也没什么好说的,没什么共同语言。尤其在最近几年的急速成长后。感觉自己已经看破红尘了。

你们有你们的艰难。我有我的艰难。

为什么好多能力不如我,有的直接就是很怂的人,有的则是人品令我不齿的人,都过的比我轻松舒坦并且也达到了和我差不多的高度。而我明明付出了更多。更多。为什么我就是那么辛苦,个性还逼得我如此拼命?

不知道该问谁:Why?

好了。我不想问。我也不想知道答案。

不是矫情的人,不会去写一些什么句子给别人看。

也不需要别人知道。没人能懂。没人可以帮忙。

就这样吧。给时间一点时间。

婚姻艰难。生活艰难。

在你觉得自己过的艰难时,总会有比你更艰难的。

写下这些话给树洞,耳边听着Wake Owl的《gold》。

时光啊你是个碧池

那年高考后的暑假,我去上了个日语培训班。一是那个暑假很难熬,我得转换下情绪,二是下定决心要去学日语专业。

在那个日语班上,碰巧结识了一个和我一样刚刚经历过高考的女孩。比较有意思的是,她是梅山人。梅山是什么地方呢?关于它从属南京还是上海的讨论一直都没停止过,从地里上看,貌似它应该从属南京,但是行政划分又把它归为上海的一个区。所以我一直觉得这个地方挺神奇,对这个地方的人也很好奇。他们的归属感怎样?觉得自己是离南京更近一些呢还是离上海更近一些?

所以,碰巧认识一个梅山的女孩,挺有意思的。她长得不高,也不算瘦,也不算非常漂亮,但是很讨人喜欢。总的来说是一个性格很好,很活泼很有趣,爱好广泛什么话题都能聊的开的女孩。和许多来学日语的人一样,她是为了追星。本命松本润。给我看她的钱包,里面插满松本润的图片。公交卡贴是松本润。书包上的挂件是一串松本润。哈哈,我们那个时候追星特有的模式,不知道现在的小盆友追星也这样么?

也许是因为年龄相仿,我们俩聊的很投机。从日剧到推理小说到球赛聊了很多很多。还记得她告诉我她买了许多岚的专辑,还特地找了个月饼礼盒,用来收藏这些专辑。

在那个难熬漫长的暑假,只有那次,觉得认识一个新朋友真好。有些感想是只有在某些特定的时间特定的场合才会有的,一切都是巧合。

总之,我和她只认识了2个星期,因为她只报名了2周的基础课。最后一节一起上的课上,我和她交换了QQ号,互加好友。

虽说在QQ上我们是好友,但是我们从未聊过天。一直到现在,4年半的时间里,从没聊过。我这个人不搞QQ空间什么的,我一开始就是在微博扎根的。她不同,彻底的QQ空间派,直到现在都是。但是她不发那些空间狗喜欢的玩意儿,她发的真的是“状态”,生活的各种状态。

我时不时会看看好友们的状态更新,刷的最猛的一定是她。伴随着文字的是一打又一打的照片。那个时候所谓的“自拍”一词还没诞生,我想她一定是鼻祖级的。大学生活,心情不愉快,出去游玩,亲手做饭,世界杯熬夜看球赛,实习,毕业,和妈妈的合照,和男友的合照……用现在的新词来说,我就是视奸。我前几天才意识到,自己视奸了别人4年多的生活。第一反应是我怎么这么变态,哈哈哈!但是,由于这一切是她公开的,公开给QQ好友栏里的所有人,正好也包括我,并且她记录的详细,我瞥见的偶然,所以一切浑然不觉的过去了4年。所以有种这样的感觉,这4年,我和一个人虽处于不同的空间却共享了时间,一起度过大学4年的时光,虽然这一切是单向的。现在回想,我一定从她的只言片语中感到过共鸣,有过会心一笑的时刻。虽然记不清,但一定是有的。

看她无数次往返于南京和上海,忽然觉得自己4年前的疑惑有了答案。想必,她对这两个城市都有很深的感情,无论在哪个城市都会有归属感。否则,当年为什么会来南京上日语课?

但是最终,她还是个上海人。

今天早上看到她最新的状态。她发了婚纱照。可能在今年的某一天,她就要结婚了。

然后我忽然有了一种奇妙的感觉(不是狗血剧的戏码不要想歪),我看着她的照片,觉得她的样子和4年前一模一样,没有变。然而,经过4年,人家的人生正在进入下一个里程,我还在这个里程想走的更远。之前的共振感瞬间当然无存。是时候呈现出人生不同的选择和不同的发展。也许下一个4年,感觉会更不同,心理上会更遥远。

然而正如这4年内我们彼此都在对方的好友栏里,现在,或接下来,我依然好奇,想看看,我们的生活会有多大的不同,或是终究殊途同归?

想写下这个经历实在是觉得神奇。我觉得我可以写个小说以后拍成电影了。有没有读过查令街十字84号?我的这个故事简直是新网络时代的一个特别的缩影。

但最让我惊奇的是时间过的如此之快,转眼竟是4年。现在对空间狗和自拍党感到“呵呵”的我竟然也对某个人开了特例。明明说一切都是过客,某个过客还是在我这里停留了4年多。

时光啊你是个碧池。我如果给她点个赞,或者写一句祝福,她会不会回复我?她还记得我么?

僕は友達が少ない

最近一年越发惊诧于一件事。

有的人,当年我怎么会跟ta玩到一起去的呐?

思维方式跟我完全不是一个次元。情商也很有问题……😒

当然我很固执坚定的认为我是木有什么问题滴。

所以,那些给我感觉完全不经大脑说的话做的事,又或者已经经过大脑了,但脑回路不正常了——都让我只能摆出一张蒙娜丽莎的微笑表示“我就笑笑不说话”。😶

好歹是上过大学的人嚎。怎么这么naive, childish, stupid。😧

但是又不是我只认识半年的舍友之类的人。我又不能拿出一副近年无师自通的那种态度——我不想跟你讲话。我跟你没什么好讲的。你自己看着办吧。

但是我确实也不知道该做什么回复。然后我就只能呵呵了。

我有时候想,我当年念书的时候可能傻的可怕。对不对。否则怎么会跟这些人玩到一起嘞?

那,如果说我现在心智成熟了一些,你们怎么没成长?还是说经过国内大学萎靡的四年反而退步了?

我不好意思直接了当的说,于是希望减少彼此的对话机会。

以前听好多人说,大学时期的朋友才会是一辈子的朋友。我还觉得这话太决绝。现在倒体会到确实有一定道理。大学期间不少人的三观才真正建立和成熟,这个时候能谈到一起的才是三观相符的朋友。但又想到,说不定大家工作几年后,又发生了什么变化呐?

但事实是,我的朋友本来就少,不联系的越来越多,加上最近几年飘忽不定所以也不想深化人际关系,再这样筛个几年,呵呵。😶

不过我无所谓。

多读书没坏处。😏


还债一生轻

隔了七年终于把曾经答应别人的事情做完了。嗯,虽然当时发生了些事,导致当时不能完成。不过现在总算完成了。

我觉得我还是一个守信誉的人。对吧。即使我是隔了这么久才做的。

虽然跟当事人说了之后,反应跟我想像的不一样。也没感谢我。可能早就忘了。不过这是我应该做的。

至少我没忘。哈哈。

反省反省

因为最近闲下来了才有时间回想以前做过的事说过的话。有时候回想着回想着觉得自己以前怎么这么幼稚,有些做过的事说过的话在现在的自己看来都是如此愚蠢……

最该反省的是,从小学到大学,各个阶段都有一些处理的不好的人际关系。和许多曾经关系很好的朋友就此断了联系。有的是不常联系就此失联。有的是发生了不愉快的事。我这个人是个自我中心的人。就是自私。在人际关系上慢热并且懒。你不主动发信息给我我基本是不会发给你的。于是联系就这么断了。至于某些事,现在想想当时说的某些话,某些处理,很不好。当时的我肯定觉得自己是对的。对于感到受到伤害的人,现在才觉得有歉意。

高中时,初中时的朋友来找我借钱,嗯,拒绝的干脆。

大学时,原来牛皮糖一样缠着我的人后来当我的面砸弯了一个羽毛球拍。后来据说,我看着那个羽毛球拍朝我砸来时眼睛眨都没眨。

不觉得自己当时的所作所为有什么错。不过,可能本有更委婉的解决方式。

觉得很多人对我的好远远超过我对他们的好。也许我在他们心中的地位远比他们在我心中的地位高。希望因此受到过伤害,就此多年不联系的朋友,忘记我。

我不喜欢交太多的朋友。有的人我没有当他们是朋友。为免去诸多尴尬所以交友这方面我现在是个极其慢热的人。我对你不会热脸碰冷屁股,如果你的热脸碰到了我的冷屁股,对不起。

有时想,七八年不联系的人,还会碰面么?还会突然再联系么?应该不会了。一是自己不要太自恋。自己对于绝大多数人来说,并不重要。二是,七八年,一个人的三观可能也变了不少。可能完全谈不来了。

希望和现在依然保持联系的人,维持好良好的关系。希望和接下来遇到的人,维持好良好的关系。

即便不打算与你交朋友,也争取让你先主动遗忘我。

没有用任何滤镜。纯天然的晚霞。在日本留学时的抓拍。颜色的层叠太美妙~

滴水观音